Woran erkennt man, dass ein Posaunist an der Haustür klingelt? - Die Klingel schleppt.

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Warum gelten Schlagzeuger als Männer für eine Nacht? - Weil sich schon nach der einen Nacht rausstellt, dass sie nie im richtigen Moment kommen.

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Woran erkennt man, daß ein Schlagzeuger an der Haustür klopft? - Das Klopfen wird immer langsamer.

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Der feingekleidete Musikliebhaber zu seiner Nachbarin im Kammermusikkonzert: "Die Akustik hier im Raum ist schlecht" Darauf Sie: "Oh, ja! Jetzt wo sie es sagen, rieche ich es auch!"

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Wie erzeugt man ein strahlendes leuchten im Auge eines Schlagzeugers? - Man hält ihm eine Taschenlampe an´s Ohr.

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Sagt ein Junge zu seiner Mutter: "wenn ich mal erwachsen bin, werde ich Musiker!" Da erwidert die Mutter: "aber mein Sohn, beides zusammen geht doch nicht!"

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Fragt der Lehrer einen Schüler: "wie heißt du?" - "Fritz."
"und was willst du mal werden, wenn du groß bist?" - "weiß ich nicht."
Fragt der Lehrer den nächsten Schüler: "wie heißt du?" - "Heinz."
"und was willst du mal werden, wenn du groß bist?" - "weiß ich nicht."
Fragt der Lehrer den nächsten Schüler: "wie heißt du?" - "weiß ich nicht."
"und was willst du mal werden, wenn du groß bist?" - "Musiker."

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Die 10 Gebote des Musikanten

1. Erscheine möglichst spät oder überhaupt nicht zur Probe. Besonders erfreut ist der Kapellmeister, wenn man zuerst etwas trinkt, denn erstens spielt sich's dann viel leichter, und auch das Notenlesen geht wie von selbst.
2. Lasse das Instrument immer im Probelokal. Schließlich ist man ja gut genug, so daß man nicht mehr zu Hause üben muß, und wenn der Kapellmeister so schwierige Stücke auflegt, die man nicht vom Blatt spielen kann, ist er ja selber schuld. Außerdem ist man kein Streber und will nicht durch guten Ansatz und technisches Können auffallen.
3. Wichtig ist auch, dass man sich während der Probe mit anderen Musikanten unterhält, denn die Kameradschaft soll ja auch gepflegt werden. "Kigser, Patzer und Fehlschläge" sind durchaus erlaubt, denn man ist ja da zum Proben da und nicht bei einem Konzert.
4. Damit sich jeder im Probelokal auch richtig wohl fühlen kann, sollte man hier eine Reihe von vertrauten Gegenständen wie halbvolle Bierflaschen, Zigarettenstummel und Nylontaschen herumliegen lassen.
5. Das Reinigen, ölen und Einfetten der Instrumente ist zu unterlassen, denn der Instrumentenbauer soll durch ständiges Reparieren ja auch etwas verdienen können.
6. Das Marschbuch und die Konzertmappe sind von Zeit zu Zeit mit etwas Bier und Wein zu überschütten.
7. Beim Marschieren sollte die Wendung so erfolgen, dass die Außenreihe nur noch im lockeren Sprintlauf den Gleichschritt aufrecht erhalten kann
8. Bei Konzerten in Festzelten sollte möglichst viel getrunken werden, weil dann die hübschen Verzierungen der Instrumente ,auch Matzen genannt, wie von selbst erscheinen.
9. Bier-, Wein- und Fettflecken sind an der Uniform so anzubringen, dass sie auch noch nach Jahren gut zu erkennen sind. Es unterstreicht den Idealismus, bei jedem Auftritt dabeigewesen zu sein.
10. Der Notenständer ist stets mit aller Gewalt zusammenzulegen, da er ansonsten nur sehr schwer zu verbiegen ist.

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Ein Blechbläser wird gefragt, wen er denn lieber hätte, seine Frau oder sein Blasinstrument?
Die spontane Antwort: „Mein Instrument, da kann ich das Mundstück abnehmen!“

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"Meine Frau spielt ständig die beleidigte Leberwurst." - "Hast Du's gut. Meine spielt Saxophon!"

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Warum wollen Musikanten im Flugzeug immer in der ersten Reihe sitzen? - Damit beim Absturz der Getränkewagen noch einmal vorbeikommt.

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"Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit einem Strick in den Wald geht?" - "Nein, kenn' ich nicht, aber sie fängt ja schon ganz gut an!"

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Beim Musikverein Wolfau wird ein neuer Kapellmeister gesucht. Es bewerben sich drei Dirigenten. Der erste ist schon ein erfahrener, alter Hase, der zweite kommt direkt von der Musikhochschule, und der dritte hat den Kapellmeisterkurs des Blasmusikverbandes abgeschlossen. Alle Drei werden getrennt voneinander zu einem Probedirigat eingeladen.
Als der erste vor dem Orchester am Dirigentenpult steht flüstert einer der ersten Klarinetten zu seinem Stimmkollegen: „Du, den wollen wir doch gleich mal testen ! Laß uns in Takt 47 anstatt dem Fis ein F spielen !“ Gesagt-getan. Der Dirigent bricht sofort ab und sagt: „Danke, das war soweit in Ordnung, aber in Takt 47, in der ersten Klarinette, bitte das nächste Mal ein Fis - kein F.“
Die Klarinettisten sind beeindruckt und vereinbaren, das gleiche beim Dirigenten der Musikhochschule, der sichtlich nervös vor das Orchester tritt, zu machen. Doch auch er bricht ab: „Das war schon recht gut, doch da war ein Fehler - in Takt 47. Erste Klarinette, Sie haben ein F gespielt, wenn Sie sich die Stelle bitte nochmals ansehen würden, da haben Sie nämlich ein Fis zu spielen.“ Auch dieser junge Dirigent scheint gut zu sein.
Beim Absolventen des Kapellmeisterkurses, der nebenbei erwähnt mit Auszeichnung bestanden und auch schon einen anderen Blasmusikverein geleitet hatte, sagen sich die beiden Klarinettisten: „Naja, bei dem wollen wir das jetzt mal lassen, ...“
Das Dirigat verläuft wunderbar, der Dirigent leitet das Blasorchester, als würde er schon seit Jahren mit ihm zusammenarbeiten, als plötzlich der Pauker fortissimo in die Generalpause wirbelt. Daraufhin brüllt der Dirigent mit hochrotem Gesicht in die Menge: „Wer war das ?!!“

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Ein Musikant zum anderen: "Der Dirigent hat dich gerade so angesehen - ob er gemerkt hat, dass du einen falschen Ton gespielt hast?" - "Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte."

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Was macht man mit einem Bläser der nicht spielen kann? Gib ihm zwei Stöcke, setzt ihn nach hinten und sag ihm, er sei ab jetzt Percussionist.
Was macht man, wenn er das auch nicht kann? Nimm ihm einen Stock weg, stellt ihn nach vorne und sag ihm, er sei ab jetzt Dirigent.

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Der Dirigent zum Orchester: "Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich dirigiere?" - Stimme aus dem Orchester: "Unsere Lachmuskeln!"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Dirigent? Keiner: Mit sicherer, ohne schöner.

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Fragt der eine Posaunist während dem Konzert seinen Nachbarn: "He, wo sind wir?" - "Vierter Takt im Buchstaben D!"- "Mensch, keine Details! - welches Stück?"

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Ein Alphornspieler steht vor der Echowand eines Berges. Er spielt ein f. Als Echo kommt ein fis zurück. Verwundert spielt er nun ein c. Als Echo kommt ein cis. Immer mehr verwundert spielt er nun ein g - als Echo kommt ein gis. Was Stand auf dem Berg? Ein Kreuz.

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"Was, du hast ein neues Auto gekauft? Wovon denn? Ich dachte, du bist pleite.""Ich habe meine Trompete in Zahlung gegeben."
"Was, die hat der Autohändler genommen?""Na klar, er wohnt doch direkt über mir."

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Wie klingt eine Klarinette am schönsten? - Leise knisternd im Kamin.

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Was stimmt schlechter als eine Flöte? - Zwei Flöten.

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Kennst du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack Zement? Nein? Blas mal rein!

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Was hat drei Beine und das Arschloch oben? - Ein Schlagzeughocker!

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Warum haben die meisten Bands mindestens 4 Schlagzeuger? - Dass wenigstens einer bei der Probe da ist.

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